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分手后立刻找新欢,分手后的前任马上有了新欢怎么办
2022-07-05

我们说感情里最让人痛苦的两件事情是:爱而不得和得到了却又失去。这两种痛苦都是同一个结局:得不到。但是,我想说还有比这两件事情更痛苦的是:你失去的,别人却得到了。

当你们分手后,你发现你忘不了ta,你还爱着ta,想挽回ta。但是这个时候你发现ta已经有了新欢,你该怎么办呢?其实在情感挽回中,最怕遇到的情况就是——前任已经有了新欢。因为我们在挽回的时候都会内心拉扯一番:

要是坚持挽回的话,感觉自己成了“小三”,而且也不确定对方是否还爱着自己,毕竟已经有新欢出现了;

如果不挽回呢,又觉得不甘心,因为自己并不是真的想分手,而且还爱着对方。

无论怎么做,都感觉进退两难。

在前任有新欢的情况下挽回,其实你大可不必过于在意新欢。你挽回的人是前任,而不是新欢,有新欢不代表不能挽回,没有新欢也不代表一定能挽回。但你的挽回行动一定要把握尺度。尺度是非常重要的,因为你如果在挽回的过程中没操作好,就很容易变成【挖墙脚】。所以想要挽回成功,还是要有方法的去做,如果运用合理的话,新欢很大程度上还能帮助你们复合。

那么今天就跟大家掰扯掰扯,怎样挽回有新欢的前任?

首先,你之所以现任变前任,肯定是有原因的,所以第一步要弄清楚的就是你们分手的原因?如果你们的分手原因是因为外部原因,第三方介入,那就很明了了。但就算是有第三方介入导致你们分手,你也要想想你和前任之间感情出了什么问题,才让第三方有了可乘之机。如果是你们自身的原因导致的分手,那么具体的原因是什么:双方关系不平衡?沟通交流少没有共同话题共同语言?给对方太大的压力?还是因为对对方的忽视......想要挽回前任,问题就要从根源抓起,才能对症下药,事半功倍。

第二步要做的就是分析新欢出现的时间,根据新欢出现的时间点制定相对应的策略:

1.在分手之前出现的介入型新欢

如果是这种情况,准确来说就已经不是新欢了。说明在你们分手之前新欢已经介入了你们之间的关系,只是你没发现。这种介入型新欢也分为两种情况,第一种是在你们分手之前就已经关系暧昧了,只是差一个时机彻底转正;第二种情况是,以朋友的身份潜伏在对方身边,其实是喜欢ta的,又不能挑拨你们的关系,所以等待时机,或者主动能够引起冲突,你们分手,ta趁虚而入。

第一种情况下的挽回是稍微有一点难度的,因为在你们分手之前ta跟新欢就已经开始暧昧,并且有了感情基础,就说明你对ta的吸引力,已经被另一个人所代替了。第二种情况是,新欢单方面喜欢你的潜热,是趁着你们分手的时机,取而代之的,所以本质上你的前任内心还是喜欢你的,只是一时间你的吸引力已经被缺点所覆盖,而ta在新欢这里可以找到平衡。

那么这个时候,如果你再以受害者的姿态,控诉前任和新欢的话,只会让对方觉得跟你分手的决定是对的。所以,你需要做的是,反思你们之前的沟通方式和相处模式,找到你们分手的根本愿意,才能成功挽回。

2.在分手之后出现的疗伤型新欢

疗伤型新欢:心理学上又称反弹关系,在分手后很多人为了治疗上一段感情所带来的伤害,会急切去寻找一个伴侣,用新欢带来的新鲜感的爱,来快速修复自己的感情,或者是对方为了刺激你而做出的不理智选择。这类新欢最大的特点是:完全是新的人。而且这种反弹关系基本上不会持续太久,短则一两周,长则两三个月。所以,在这种情况下一定要把握好挽回的时机和方法。

在挽回过程中很多人因为新欢“知难而退”,一是觉得自己在破坏他们的感情,还有最重要的一点是认为自己比不上前任。但实际上,你想想,有多少感情是败给了前任呀。所以,大多时候,前任才是更具有威胁性的那个人。你怕新欢,新欢更怕你。

所以, 这是一场心理上的战争,只有搞清楚自身的优势,才能赢得这场战争。那么,前任的优势在哪里?

结合我们前面提到的两种新欢的类型,都会短时间内吸引ta。因为在跟你相处的过程中你们已经积累了很多的矛盾,在这样的一个情况下分手,他对你的印象是极差的,刚好这个时候出现新欢,新欢跟你形成了鲜明的对比,再加上新鲜感, ta会非常轻易的就被新欢吸引了。但这种吸引只是短时间内的吸引,当一段时间之后,新欢滤镜不存在了,就会爆发各种矛盾,意识到新欢也不过如此,那么这个时候你再把握机会挽回,成功率会大大提高。

而且你作为ta的前任,你们之间的感情肯定是比新欢要深厚的多的,你们在一起时一起养成的小习惯和爱好,总会在生活中的某个瞬间被想起,即便是有了新欢,你们曾经共同经历过的美好是无法代替的。 人不一定会被更具魅力的新欢,放弃曾经的亲密关系,但很可能会为感情基础深厚的旧爱,放弃短暂的新欢。

所以,并不用害怕新欢。有新欢的出现也是正常现象,挽回之前,要克服的并不是新欢,而是自身的恐惧心理。相信自己,建立自信,才能更好地挽回前任。

在分析了前面的一系列问题之后,那么重点来了,到底怎么操作才能正确的挽回有新欢的前任呢?

首先,你要明确一点,你要挽回的是你和前任之间的感情,而不是破坏ta和新欢的感情【挖墙脚】。就算现在ta和新欢在一起,就能说明ta很爱新欢吗?当然不,只是新欢抓住了对的时间点,趁虚而入罢了。 所以,放宽心,调整心态。

1.清楚自己的立场

在挽回过程中,你一定要清楚自己的立场,你们已经分手了,不再是恋人关系了。你现在对ta来说唯一的身份只是前任。在ta跟新欢交往的过程中,你没有权利吃醋,没有资格询问ta新的恋情。很多人挽回失败的原因就是,没有搞清楚自己的立场,理所当然的以为可以凭借着过去的关系,对ta发脾气,干涉ta现在的恋情......这些行为,在ta眼里都是无理取闹,胡搅蛮缠。这些行为只会适得其反,除了能让你泄愤之外起不到任何作用,还会让你在前任和ta的现任面前失去风度。这也就给了你的前任一个对比,现任和你,现任更好。所以,在挽回的过程中一定要清楚自己的立场,该干什么不该干什么。

2. 自我增值式补缺

自我增值式补缺,首先最重要的是要做到的自爱,然后才是增值式补缺。

我为什么说首先要学会自爱?正如亦舒所言:“自爱、沉稳,然后爱人。”你如果都不爱自己的话,别人也不会爱你;相反的如果你具备了爱自己的能力,那么才能更好的爱别人,才会真正享受爱情。其次,这里的‘补缺’,一句话解释,新欢没有的,你一定要有。“补缺”不是指模仿新欢的优点,而是一种自我的“增值式”。那么在有对比的情况下,你的优点可能被放大,而新欢的缺点则会被放大。所以,一定要找一个能够充分展示你优点的“对比点”,让前任重新看到你的好。

比如说,

在新欢无理取闹的时候,你就豁达包容;

在新欢特别黏人的时候,你就欲擒故纵;

在新欢和他吵架的时候,你就对他嘘寒问暖……

总之,没有对比就没有伤害,你一定要通过自我增值式补缺,对比新欢,你多么多么好,新欢多么多么不好。

3. 隐藏自己的需求感

分手后想要迫切挽回前任的心理,我们都明白。但是在ta有前任的情况下,你越是迫切的想挽回他,就越要隐藏自己的需求和目的,过早的暴露你的需求,会把ta吓跑的。他已经有了新欢,你步步紧逼,低声下去的求挽回,只会让ta看低你。所以在这个时候,你介入前任的生活,首先要以友善的姿态,提出可以和ta做普通朋友,以朋友的身份ta相处。你必须明白,你们现在只是“普通朋友”。在和前任以朋友身份相处的时候,可以遵循一个“三三原则”,意思就是,每个聊天只发三个回合,自己开始自己结束,每三到五天联系一次。一定不能太过于表现你对ta的重视,联系频率也不能过高。

4.重建舒适区,成为最优选

在感情中,我们肯定都喜欢待在让我们感觉到舒适的人身边,从而享受这段恋爱关系,所以恋爱中的舒适区建设是很重要的。那为什么会分手?很大一部分原因就是,舒适区被破坏了。前任分手后有了新欢,就说明这个新欢给ta建立起了一个新的舒适区,但毕竟没有深厚的感情基础,那这个舒适区只会是短暂存在的,因为新欢并不如你了解你的前任,不知道ta的所习惯的舒适区是什么样的,当时间一久,矛盾出现,那么这个舒适区也将不存在。

和前任短暂又不稳定的新鲜感相比,你的舒适区更能让他明白什么才是所谓的最佳选择,当荷尔蒙带来的激情逐渐褪去,舒适的优势逐渐显现,他心里的那座天平自然会向你倾斜。所以,在这个时候,你就以你对前任的了解,重新为ta建立一个舒适区,但需要注意的是,这个舒适区不是你自己所想的,不是你觉得舒适就舒适的,要把握好ta的舒适点在哪里,不然一切都白搭。你要站在ta的角度想想,ta需要怎样的舒适区,那么你们之前长期相处的经历,就会很容易让你抓住ta的舒适点,最后提供一个让ta感到舒适的空间。当ta觉得和你在一起很舒适自在的时候,就是ta一直赖在你身边,赶也赶不走的时候啦。

最后来个总结:

1. 无论什么情况下的挽回,首要条件一定要坚持和有耐心。

2.平衡自己的心态,不要因为前任有了新欢就自乱阵脚。

3.提升自我,查漏补缺,对比新欢的优点,改正自己的缺点。

一项调查结果显示,很多人最后的伴侣都是他们的前任。作为前任,你们有深厚的感情基础,你们知己知彼,虽然在磨合过程中出现了问题,但是问题的存在就是需要人去解决的。解决之后,会发现兜兜转转你们的身边还是彼此。

那为什么不再给自己和对方一个机会呢?

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。